melemma
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- мгновения помутнения рассудка, когда руки сами собой тянутся к клавиатуре и начинают бесконтрольно набирать якобы осмысленный текст. От обыкновенного вдохновения отличаются градусом абсурда, зашкаливающим чуть более, чем полностью; примером подобного явления может послужить рецензия на премьерную серию нового сериала "Arrow" от CW:

Тролли, овощи, пыщ-пыщ-пыщщЪ!!!
или как я посмотрела пилот "Стрелы"

Трава атакует!
Натурально. С первой же секунды фильма с экрана не тебя бросаются, топорщась иголками, дикие необузданные кусты. Пока ты мечешься в панике, пытаясь вспомнить, куда сунула штатный гербицид, кусты сменяются Робинзоном Крузо, споро взбирающимся на отвесную скалу. Робинзон зол: он видит корабль, приплывший к его острову лет на триста позже положенного; оскорблённый в лучших чувствах, Роби собирается торпедировать раздолбайскую посудину, для чего прибегает к фокусу в стиле Эмиля Кио, добывая из сложенной вчетверо половой тряпки лук и стрелы.
Робинзон смотрит на лук. Лук смотрит на Робинзона. Пауза, трогательная музыка, клятвы в верности и вечной любви, произносимые нежным шёпотом, розовые сопли в сахаре. Чу! И Робин Зон превращается в Робин Гуда.
Робин больше не зол - он же Гуд! Он бесконечно добр. Доброта потоком мягкого золота изливается из его прекрасных глаз, доброта наполняет всё вокруг; вот, капелька доброты капнула на наконечник стрелы, которую Робин в порыве гуманизма решил выпустить точно в лоб злокозненной поленнице, притаившейся неподалёку, и стрела, отлетая в заданном направлении, человеческим голосом возгласила: "NUCLEAR LAUNCH DETECTED!". Мгновение - и узкоглазые азиаты, три века тащившиеся из своей Срединной Империи на помощь отважному моряку, видят, как на месте поленницы возникает миниатюрный, но вполне половозрелый "гриб" ядерного взрыва; "Сукиявас оченьждалздесь!" - улавливают смысл послания узкоглазые азиаты, и понимают, что сопротивление бесполезно; доброта - она понятна и без слов. Робин Гуд поднимает капюшон, и оказывается Оливером Куинном, мужественным как "Тройной" одеколон, и прекрасным, как рассвет над четвёртым энергоблоком ЧАЭС.

Явление героя

Двадцать процентов его тела покрыто шрамами, ожогами второй степени, переломами, вывихами, растяжениями, укусами диких гонконгских проституток; его привезли в город, отчаянно напоминающий Ванкувер, нарядили в смешные синие штанишки и дурацкую футболку, подстригли и побрили - но, несмотря на всё это, он выжил. Выжил, и узнал маму, в муках родившую его в десятилетнем возрасте, если глаза мне не лгут. Шикарный "Бентли" везёт его прочь из города... прямо в усадьбу Люторов, прокравшуюся на экран из почившего в бозе "Смоллвиля"! Это засада - беги, Оливер, беги! Зло не дремлет! Чёрный человек идёт за тобой, он уже рядом!!!
Ой, прости, я ошиблась - это всего лишь глава спецназа корпорации "Амбрелла", подрабатывающий здесь штатным пихарем вдо... тьфу, другом и коллегой покойного Куинна-отца. Пожми ему руку и отпусти с миром - пожать ему горло ты ещё успеешь ближе к концу сезона. Кстати о штате: Оливер, это Раиса - Раиса, это Оливер; Оливер, улыбнись, Оливер, скажи что-нибудь вежливое и приятное, Оливер, убери руки от её четвёртого размера! Необитаемый остров, понимаю - но держи себя в рамках, ты же герой. В смысле, тебе в кадре оно положено очень-очень-очень редко; не веришь - спроси у Кларка. Пока Раиса предсказывает скорое появление Мерлина, а мы гадаем, из какого сора в этот дантовский ад явится персонаж легенд о древнем британском государе, Оливер ищет замену четвёртому размеру - и находит, благо к нему в руки сама идёт славная, хотя и несколько чересчур тощая, романтическая дурочка лет двадцати, в свои тридцать выглядящая лишь немного за сорок. Радостно улыбаясь, Олли подставляется под обнимашки, ожидая закадрового действия.
Тем временем в центре Ванкувера две девушки заняты групповым мероприятием с лысым миллиардером и обманутыми горожанами. Нет, это не секс-марафон Лекса Лютора, а всего лишь групповой иск обманутых вкладчиков к Старому_Лысому_Гаду. Девушки, не обижайтесь - проституция, по сравнению с юриспруденцией, честное, благородное и уважаемое ремесло. Попутно выясняется, что та из девушек, которая наименее политкорректна, по сюжету является бывшей девушкой Оливера, которой он изменил с её сестрой, которая утопла в том кораблекрушении, в котором погиб он сам и его отец.
Хм... А к процессу съёмок случайно не имеет ли отношения некто Дэвид Линч?
Герою, впрочем, не до сюжетных наворотов - по плану у него ужин в семейном кругу; Пока Мерлин (Не-Волшебник) рисует вилкой в воздухе колдовские пентаграммы, Оливер гипнотизирует жареную картошку, превращая её в фрикасе, делает Раисе комплимент po-russki, называет Пихаря пихарем и тактично покидает место действия, походя намограв Дурочке азбукой Морзе большую половину Камасутры.

В тёмном-тёмном городе

За кадром в спальню Оливера приходит тролль; Раиса, увидев чудовище, выскакивает из комнаты через окно, а Олли от удивления впадает в ностальгию по своей загробной жизни, сестре своей бывшей девушки и коллекционному шампанскому. Проснувшись утром, он навещает Дурочку, и выясняет два момента:
- у неё есть подруга, что очень хорошо!
- она - его младшая сестра, что очень неудобно (а в некоторых странах даже и подсудно).
Появляется Мерлин, и на авто-самокате доставляет героя к его бывшей девушке, чтобы та ему от души нахамила.
- Ты козёл! - заявляет Бывшая.
- Я - козёл! - соглашается Оливер, демонстрируя добродетель понимания.
- Ты мерзавец! - добавляет Бывшая.
- Я - мерзавец! - соглашается Оливер, демонстрируя добродетель смирения.
- Чтоб ты сдох! - завершает Бывшая.
- Да я уже - отвечает Оливер, милосердно воздерживаясь от дальнейшей демонстрации своих добродетелей, дабы видом своего совершенства не унижать жалкую, убогую пендосскую адвокатшу. Та исчезает, оплакивая своё ничтожество.
- Ты арестован за твоё немыслимое совершенство! - заявляют четыре Брата-Гоблина, появляясь в следующей сцене и стреляя точно в воздух.
- Мерлин! Сделай что-нибудь! - просит Оливер!
- Конечно, друг! - радостно отвечает Мерлин (Не-Волшебник), падая в обморок.
- Расскажи мне свои тайны! Говори, как накачать такие бицепсы за три дня!!! - говорит Брат-Гоблин №1, пытая Оливера.
Герой вспоминает свой остров, свою ухоженную делянку, свою любимую козу Пятницу, и в нём пробуждается старик Робинзон, суровый и беспощадный, аки кисель из школьной столовой. В течении следующих пяти минут Братьям-Гоблинам достаётся всё то, чего не досталось узкоглазым мореходам, и ещё чуток сверху; опоздавшая, как водится, полиция, бессильна идентифицировать тот татарский бифштекс, в который превратились весёлые братья, и потому интересуется странным, покуда Пихарь их вежливо не выпихивает вон.

Овощ почти не виден

Дальше то вещество, что мерно капало на синапсы съемочной группы, начинает фонтанировать неудержимо, и начинается Стремительный Экшен, который проще описать косвенным путём, например так:
Таинственно. Вкусно. Черномазо. Недальновидно. Заброшенно. Атлетично. Точно. Угрожающе. Поздновато (как всегда). Отвязно. Анти-наркотично. Высокоморально. Динамично. Больно-больно-больно! Хитро. Ещё хитрее. Совсем хитро. Ностальгично. Ожидаемо. Снова ностальгично. Опять ожидаемо. Титры.

CW, как водится, ожиданий не обманули - взяли неплохой материал, добавили любопытных находок, полирнули свежими идеями... потом смешали всё это с центнером отборного навоза, развели брайановым коньяком, высушили, смололи и скурили. Результат налицо.

Что можно сделать?
1) Добавить Хлою. Универсальный рецепт, работает всегда. К примеру, смотрибельность Warehouse 13 с появлением Хлои (технично замаскированной под Клаудию) подскочила раза эдак в три. Нет, Хlolли добавлять не стоит - 11 сезон СМ уже показал, что и этого вы тоже не умеете, так что лучше бы не пытаться.
2) Дать Амеллу обрасти обратно. Ничто не смотрится так сурово и бородато, как суровый и бородатый мужик; сразу видно, кто тут в кадре герой, а кто так, для антуража поставлен. Борода, чтобы вы знали, как и усы - половой признак, и потому сбривать их для любого нормально ориентированного в жизни мужчины - травма, подобная кастрации. Да-да, прямо так. Психология -с....
3) Купить наконец парню нормальный лук! Такой, чтобы видно было сразу, без оптических приборов. Ростовой. Тяжёлый и неудобный, говорите? Разницы - он же актёр! Ему ж не стрелять из него, в конце концов.
4) Нанять банду маляров, чтобы те покрасили Ванкувер в более весёлые цвета. Попутно можно перекрасить Пихаря - скажем, в терракотовый или в нежно-лиловый. Для пущей выразительности.

Чего делать не стоит?
Снимать дальше в том же ключе.

@темы: мужчины в трико и без, сестра! аптечку!, цинизм обыкновенный, одна штука