"Мухи творчества"

- мгновения помутнения рассудка, когда руки сами собой тянутся к клавиатуре и начинают бесконтрольно набирать якобы осмысленный текст. От обыкновенного вдохновения отличаются градусом абсурда, зашкаливающим чуть более, чем полностью; примером подобного явления может послужить рецензия на премьерную серию нового сериала "Arrow" от CW:

Тролли, овощи, пыщ-пыщ-пыщщЪ!!!
или как я посмотрела пилот "Стрелы"

Трава атакует!
Натурально. С первой же секунды фильма с экрана не тебя бросаются, топорщась иголками, дикие необузданные кусты. Пока ты мечешься в панике, пытаясь вспомнить, куда сунула штатный гербицид, кусты сменяются Робинзоном Крузо, споро взбирающимся на отвесную скалу. Робинзон зол: он видит корабль, приплывший к его острову лет на триста позже положенного; оскорблённый в лучших чувствах, Роби собирается торпедировать раздолбайскую посудину, для чего прибегает к фокусу в стиле Эмиля Кио, добывая из сложенной вчетверо половой тряпки лук и стрелы.
Робинзон смотрит на лук. Лук смотрит на Робинзона. Пауза, трогательная музыка, клятвы в верности и вечной любви, произносимые нежным шёпотом, розовые сопли в сахаре. Чу! И Робин Зон превращается в Робин Гуда.
Робин больше не зол - он же Гуд! Он бесконечно добр. Доброта потоком мягкого золота изливается из его прекрасных глаз, доброта наполняет всё вокруг; вот, капелька доброты капнула на наконечник стрелы, которую Робин в порыве гуманизма решил выпустить точно в лоб злокозненной поленнице, притаившейся неподалёку, и стрела, отлетая в заданном направлении, человеческим голосом возгласила: "NUCLEAR LAUNCH DETECTED!". Мгновение - и узкоглазые азиаты, три века тащившиеся из своей Срединной Империи на помощь отважному моряку, видят, как на месте поленницы возникает миниатюрный, но вполне половозрелый "гриб" ядерного взрыва; "Сукиявас оченьждалздесь!" - улавливают смысл послания узкоглазые азиаты, и понимают, что сопротивление бесполезно; доброта - она понятна и без слов. Робин Гуд поднимает капюшон, и оказывается Оливером Куинном, мужественным как "Тройной" одеколон, и прекрасным, как рассвет над четвёртым энергоблоком ЧАЭС.

Явление героя
Двадцать процентов его тела покрыто шрамами, ожогами второй степени, переломами, вывихами, растяжениями, укусами диких гонконгских проституток; его привезли в город, отчаянно напоминающий Ванкувер, нарядили в смешные синие штанишки и дурацкую футболку, подстригли и побрили - но, несмотря на всё это, он выжил. Выжил, и узнал маму, в муках родившую его в десятилетнем возрасте, если глаза мне не лгут. Шикарный "Бентли" везёт его прочь из города... прямо в усадьбу Люторов, прокравшуюся на экран из почившего в бозе "Смоллвиля"! Это засада - беги, Оливер, беги! Зло не дремлет! Чёрный человек идёт за тобой, он уже рядом!!!
Ой, прости, я ошиблась - это всего лишь глава спецназа корпорации "Амбрелла", подрабатывающий здесь штатным пихарем вдо... тьфу, другом и коллегой покойного Куинна-отца. Пожми ему руку и отпусти с миром - пожать ему горло ты ещё успеешь ближе к концу сезона. Кстати о штате: Оливер, это Раиса - Раиса, это Оливер; Оливер, улыбнись, Оливер, скажи что-нибудь вежливое и приятное, Оливер, убери руки от её четвёртого размера! Необитаемый остров, понимаю - но держи себя в рамках, ты же герой. В смысле, тебе в кадре оно положено очень-очень-очень редко; не веришь - спроси у Кларка. Пока Раиса предсказывает скорое появление Мерлина, а мы гадаем, из какого сора в этот дантовский ад явится персонаж легенд о древнем британском государе, Оливер ищет замену четвёртому размеру - и находит, благо к нему в руки сама идёт славная, хотя и несколько чересчур тощая, романтическая дурочка лет двадцати, в свои тридцать выглядящая лишь немного за сорок. Радостно улыбаясь, Олли подставляется под обнимашки, ожидая закадрового действия.
Тем временем в центре Ванкувера две девушки заняты групповым мероприятием с лысым миллиардером и обманутыми горожанами. Нет, это не секс-марафон Лекса Лютора, а всего лишь групповой иск обманутых вкладчиков к Старому_Лысому_Гаду. Девушки, не обижайтесь - проституция, по сравнению с юриспруденцией, честное, благородное и уважаемое ремесло. Попутно выясняется, что та из девушек, которая наименее политкорректна, по сюжету является бывшей девушкой Оливера, которой он изменил с её сестрой, которая утопла в том кораблекрушении, в котором погиб он сам и его отец.
Хм... А к процессу съёмок случайно не имеет ли отношения некто Дэвид Линч?
Герою, впрочем, не до сюжетных наворотов - по плану у него ужин в семейном кругу; Пока Мерлин (Не-Волшебник) рисует вилкой в воздухе колдовские пентаграммы, Оливер гипнотизирует жареную картошку, превращая её в фрикасе, делает Раисе комплимент po-russki, называет Пихаря пихарем и тактично покидает место действия, походя намограв Дурочке азбукой Морзе большую половину Камасутры.

В тёмном-тёмном городе
За кадром в спальню Оливера приходит тролль; Раиса, увидев чудовище, выскакивает из комнаты через окно, а Олли от удивления впадает в ностальгию по своей загробной жизни, сестре своей бывшей девушки и коллекционному шампанскому. Проснувшись утром, он навещает Дурочку, и выясняет два момента:
- у неё есть подруга, что очень хорошо!
- она - его младшая сестра, что очень неудобно (а в некоторых странах даже и подсудно).
Появляется Мерлин, и на авто-самокате доставляет героя к его бывшей девушке, чтобы та ему от души нахамила.
- Ты козёл! - заявляет Бывшая.
- Я - козёл! - соглашается Оливер, демонстрируя добродетель понимания.
- Ты мерзавец! - добавляет Бывшая.
- Я - мерзавец! - соглашается Оливер, демонстрируя добродетель смирения.
- Чтоб ты сдох! - завершает Бывшая.
- Да я уже - отвечает Оливер, милосердно воздерживаясь от дальнейшей демонстрации своих добродетелей, дабы видом своего совершенства не унижать жалкую, убогую пендосскую адвокатшу. Та исчезает, оплакивая своё ничтожество.
- Ты арестован за твоё немыслимое совершенство! - заявляют четыре Брата-Гоблина, появляясь в следующей сцене и стреляя точно в воздух.
- Мерлин! Сделай что-нибудь! - просит Оливер!
- Конечно, друг! - радостно отвечает Мерлин (Не-Волшебник), падая в обморок.
- Расскажи мне свои тайны! Говори, как накачать такие бицепсы за три дня!!! - говорит Брат-Гоблин №1, пытая Оливера.
Герой вспоминает свой остров, свою ухоженную делянку, свою любимую козу Пятницу, и в нём пробуждается старик Робинзон, суровый и беспощадный, аки кисель из школьной столовой. В течении следующих пяти минут Братьям-Гоблинам достаётся всё то, чего не досталось узкоглазым мореходам, и ещё чуток сверху; опоздавшая, как водится, полиция, бессильна идентифицировать тот татарский бифштекс, в который превратились весёлые братья, и потому интересуется странным, покуда Пихарь их вежливо не выпихивает вон.

Овощ почти не виден
Дальше то вещество, что мерно капало на синапсы съемочной группы, начинает фонтанировать неудержимо, и начинается Стремительный Экшен, который проще описать косвенным путём, например так:
Таинственно. Вкусно. Черномазо. Недальновидно. Заброшенно. Атлетично. Точно. Угрожающе. Поздновато (как всегда). Отвязно. Анти-наркотично. Высокоморально. Динамично. Больно-больно-больно! Хитро. Ещё хитрее. Совсем хитро. Ностальгично. Ожидаемо. Снова ностальгично. Опять ожидаемо. Титры.

CW, как водится, ожиданий не обманули - взяли неплохой материал, добавили любопытных находок, полирнули свежими идеями... потом смешали всё это с центнером отборного навоза, развели брайановым коньяком, высушили, смололи и скурили. Результат налицо.

Что можно сделать?
1) Добавить Хлою. Универсальный рецепт, работает всегда. К примеру, смотрибельность Warehouse 13 с появлением Хлои (технично замаскированной под Клаудию) подскочила раза эдак в три. Нет, Хlolли добавлять не стоит - 11 сезон СМ уже показал, что и этого вы тоже не умеете, так что лучше бы не пытаться.
2) Дать Амеллу обрасти обратно. Ничто не смотрится так сурово и бородато, как суровый и бородатый мужик; сразу видно, кто тут в кадре герой, а кто так, для антуража поставлен. Борода, чтобы вы знали, как и усы - половой признак, и потому сбривать их для любого нормально ориентированного в жизни мужчины - травма, подобная кастрации. Да-да, прямо так. Психология -с....
3) Купить наконец парню нормальный лук! Такой, чтобы видно было сразу, без оптических приборов. Ростовой. Тяжёлый и неудобный, говорите? Разницы - он же актёр! Ему ж не стрелять из него, в конце концов.
4) Нанять банду маляров, чтобы те покрасили Ванкувер в более весёлые цвета. Попутно можно перекрасить Пихаря - скажем, в терракотовый или в нежно-лиловый. Для пущей выразительности.

Чего делать не стоит?
Снимать дальше в том же ключе.

@темы: цинизм обыкновенный, одна штука, мужчины в трико и без, сестра! аптечку!

---

"Террариум единомышленников"

- группа товарищей по работе, которые вместе с тобой в едином могучем порыве маются дурью много часов подряд. Как процесс ни называй - Совещанием, Мозговым Штурмом, Коллективным Подходом, Работой В Команде - результат всегда один и тот же: к половине восьмого сотрудники распределяются по всей длине шкалы трезвости (от "огурца" до "в дрова" включительно) и начинают потихоньку расползаться по углам. На следующий день те из них, что оказались физически более стойкими (более предусмотрительными, более мудрыми - комплименты себе, любимой, по вкусу), будут разгребать последствия "работы" всего коллектива (читай -вот и повод не выделяться).
Но мне-то безразлично, я снова на больничном. Йииу-хууу!!!!

@темы: цинизм обыкновенный, одна штука

---

"Дом, милый дом"

- пароксизм довольства, набегающий по пересечении индивидом, гревшим мордочку на буржуйских средиземноморских югах, границ собственной жилплощади. Провоцируется усталостью от долгого перелёта, родным запахом пыльных книг, засыхающих фиалок и старой шубы, а также зверем ностальгией, шебуршащимся в глубинах организма с момента отлёта из Шереметьево. Терапии не поддаётся, проходит через пару дней сам собой.

@темы: жизнь как чудо

---

"Москва, городские парадоксы"

- примеры особо незамутнённых рассудком инициатив на местах. В подавляющем большинстве случаев - следствие Работы Мысли (см.) и (предположительно) недосмотра со стороны Госнаркоконтроля. Вариантов исполнения - море, один другого краше:

- 10 метров тротуара, проложенного ровно посреди газона;
- тропинка к зданию районной управы, ведущая не к крыльцу, а прямиком в глухую стену (см.также Слуги народа);
- металлический забор без калитки и ворот, окружающий с четырёх сторон одинокий мусорный контейнер (см.также Заборград)
- табличка "вход", висящая в окне второго этажа;
- знак "объезд", указующий точно в тупик;
- пешеходный переход, размеченный вдоль переулка;

Применение к городским парадоксам наблюдательности, способности удивляться и специально обученного здравого здравого смысла, возможно, и не позволит постичь их глубинный смысл, но определённо поднимет настроение.

@темы: город-герой Москва, о!, окружающий мир

---

"Москва, среда обитания"

- один из аспектов бытия столицы нашей Родины, города-героя Москвы, с переменным успехом сражающийся со всеми прочими за почётное звание Основной Пакости. Представьте себе: раннее утро, дождь, слякоть; усталая, но довольная жизнью особа возвращается домой. "Вызов принят!" - отвечает среда обитания, подставляя ей под ноги траншею, раскопанную неутомимыми гостями из бывш.союзных республик.
Опа!
И вот, ты уже никуда не идёшь, а барахтаешься посреди огромной лужи ледяной жижи иссиня-чёрного цвета, чудом не переломав ноги и не захлебнувшись. А всё потому, что неведомому умнику из Высокого Кабинета лет ...дцать тому назад показалось нужным и важным, чтобы дорожки в Москве были аккуратно заасфальтированы и оснащены ровными бетонными бордюрами. Славься, о неведомый благодетель! Славься, тварь подлая, не удосужившаяся взглянуть на схему подземных коммуникаций, прежде чем чиркать своим начальственным пером! Твоими трудами, любезный, по четыре раза в году все подходы к моему дому превращаются в полосу препятствий, в укрепрайон, обнесённый табличками типа "СМУ-16", "Не влезай- оживёт!" и "Оставь одежду, всяк сюда входящий"! Это я ещё ни слова не сказала о том, что сами дорожки сделаны в новаторском стиле - в виде плоского жёлоба с высокими бортиками, по которому вода и грязь с огромной скоростью несутся в самых оригинальных направлениях, едва начнёт накрапывать лёгкий дождик...

@темы: цинизм обыкновенный, одна штука, город-герой Москва, о!

---

"Заборград"

- кодовое обозначение столицы нашей Родины, города-героя Москвы, данное более чем заслуженно. Крутилась сегодня по Пресне, и изумлялась тому, сколько заборов может уместиться в пределах одного квартала. Жизнь пресненцев расчерчена заборами, как ученическая тетрадь - линейками: сперва -низенькая загородочка, текущая вдоль тротуара, затем - дощатый, покрытый облупившейся тёмно-зелёной краской, краснознамённо-социалистический забор, за ним - монументальная ограда из кованых железных прутьев, а внутри этого противотанкового укрепления прячется ещё один, высотой метра в четыре, глухой забор из гофрированных стальных листов! Здесь есть забор, плавно переходящий в другой забор, и забор, расходящийся в два забора; есть заборы, идущие параллельно друг другу так, что между ними с трудом втискиваются хлипкие тополя, и заборы, отграничивающие территорию, обнесённую забором, от переулка, перекрытого тремя заборами сразу. Контрольным в голову можно считать металлический забор, обнесённый сетчатым заграждением, которое стыдливо прикрыто огромными полотнищами, протянутыми от столба до столба; так вот - представьте себе, на этих полотнищах тоже изображён забор!!!

... И когда заборы захватят власть, не говорите мне, что я вас не предупреждала!

@темы: цинизм обыкновенный, одна штука

---

"Девушка, а как вас зовут?"

- фраза, которой бесперспективные с точки зрения эволюции личности начинают свои утомительные и однообразные приставания. По степени убожества немного не дотягивает до "Мы с вами раньше нигде не встречались?", но уверенно обставляет классическое "Не подскажете, который час?". В принципе - слова как слова, но то, как это обычно произносится, пробуждает в глубинах нежной девичьей души желание свернуть чью-то немытую шею.
Мужчины! Запомните, а лучше запишите (себе на лбу): женщины - тоже люди, и потому в транспорте в час пик они чаще всего либо не выспавшиеся и нервные, либо усталые и голодные! Если пристаёте, то хоть делайте это оригинально....

@темы: цинизм обыкновенный, одна штука.

---

"Туман"

- высокотехнологичное средство маскировки населённого пункта типа "город" под место, пригодное для жизни. Накрывает прохладным пушистым пледом и драные пятиэтажки, и ржавые, утыканные засохшими листьями тополя, и россыпи мусора, и отдельных, особо живописных городских обитателей. Придаёт всему вышеперечисленному таинственные, изменчивые очертания, благородный оттенок и глубокий метафизический смысл. Испаряется без следа, как только начинаешь привыкать к взявшей тебя в плен сказочной действительности, оставляя тебя с чувством глубокого разочарования, сиречь в полном обломе.
Господа синоптики, какие же вы гады!

@темы: жизнь как чудо

---

"Интонация"

- ощущение, облечённое в словесную форму. Слова могут быть любыми - лестными, вежливыми, нейтральными - но интонация выдаст собеседника с головой. Всё, что он подумал, а равно и то, над чем ему и в голову не приходило подумать, отразится на звуках, им издаваемых. Внимание к интонациям - великая вещь.

Написала, и задумалась - а обязательно ли интонация касается только слов? Например, раз поступки говорят сами за себя, или цветы, которые тебе дарят, не просто дорогая растительность, а некий знак, символ - может быть, и здесь обнаружатся аналоги интонаций?

Загадки, загадки...

@темы: попытки мышления

---

"Сова"

- хищная птица размером с двухлитровый электрический чайник. Злостный нарушитель законов природы: вместо того, чтобы охотиться на мелкую дичь, как того от неё требует инстинкт и энциклопедия Брэма, сидит на ветке метрах в пяти от тебя. Пристально таращится в твоё окно своими глазами-плошками, подрывает твою ментальную стабильность. Влезла в холодильник, достала сосиску, кинула ей через форточку. Промахнулась. Достала две сосиски, связала их ниткой наподобие болас, кинула ей через форточку. Сова моргнула и бесшумно испарилась - видимо, я всё-таки попала.

@темы: жизнь как чудо

---

"Выздоровление"

- ужасный момент, оттягиванию которого посвящены усилия бесчисленного сонма врачей. Все эти терапевты, хирурги, отоларингологи, психиатры и невропатологи сообща всеми силами стараются не достижения пациентом выздоровления, иначе случится страшное. Ну, прольётся дождь из лягушек, или перестанет выходить "Московский комсомолец", или какой ещё катаклизм вселенского масштаба. Врачей тоже можно понять - врач без пациента неполноценен, как блоха без собаки или Чук без Гека. Увы, надёжных способов борьбы с выздоровлением жертвы больного пока не существует (а те, что всё же существуют, слегка подсудны), так что рано или поздно злокозненные граждане прорываются сквозь очереди, анализы и бюрократические преграды, покидая стены больницы навсегда... или уж как минимум до следующего поветрия. Всем спасибо, все свободны.

@темы: цинизм обыкновенный, одна штука

---

"Открытие"

- иррациональное ощущение полного блаженства, наступающее от неожиданно накрывающего тебя момента познания окружающей действительности с новой, необычной стороны. Времени уже половина седьмого, второй час идёт мерзейший мелкий дождь. Ты сидишь на кучке кирпича на третьем этаже сельской недостройки, продуваемая свежим ветром, и, как последняя дура, не отрываясь смотришь вдаль - там, над дальними холмами, залитыми золотистым сиянием заходящего солнца, парит волшебная радуга. Самая прекрасная радуга из виденных мною, честно.
Прошло два дня, и, благодаря последним достижениям медицины, я уже почти переборола могучую ангину, подхваченную мною в процессе созерцания. Было всё - рвущая боль в горле, температура, головная боль и звон в ушах. Было, но прошло, а ощущение блаженства осталось, и что-то мне подсказывает - никогда оно из меня не выветрится полностью.
Per aspera ad astra, вроде как

@темы: жизнь как чудо

---

"Кирпич"

- предмет, посланный Небом, для возвращения тебя в объятия суровой реальности. С демоническим свистом пролетает мимо виска, нежно погладив выбившуюся прядку. Врезается в асфальт, разлетаясь в мелкие тёмно-красные брызги, и оставляя по себе нешуточных размеров ямку.




=> "Здесь могла быть ваша голова" <=

В такие моменты как-то особенно остро понимаешь нехитрую истину: "родить ёжика иголками вперёд" - это не фигуральное выражение!!!

@темы: жиииииииизнь!!!

---

"Тренировка"

- жалкая попытка симулировать здоровый образ жизни. Выбегаешь из дома вся такая спортивная, глазки в кучку, волосы в пучок. Минут через десять сила воли начинает потихоньку пятиться в сторону уютного дивана, таща за собой весь организм. В конце концов вместо бега трусцой ты садишься на корточки возле старой липы, замираешь, и погружаешься в созерцание белки, рыщущей по траве в поисках халявы. Тишина и покой обволакивают тебя, мысли текут мирно и неторопливо...
А потом две необъятные тётки в розовых рейтузах, отдуваясь и пыхтя, с топотом проносятся мимо, едва не сшибая тебя! Зверёк, забыв про съестное, ищет спасения не дереве, ты пытаешься прочихаться от пылищи, поднятой знатными спортсменками... Мысли в голове бесконечно далеки не то что от мира, но даже просто от цензурности.
Лучше бы я в бассейн записалась...

@темы: цинизм обыкновенный, одна штука, жизнь

---

"Последние известия"

- различной степени бесполезности сведения, слухи, сплетни и курьёзы со всего света. Создают у зрителя, читателя либо слушателя обманчивое впечатление причастности к событиям исторической значимости. Кроме того, легче переживать насчёт политической ситуации в Судане, чем наскрести нужную сумму для оплаты квартиры на следующий квартал.

@темы: цинизм обыкновенный, одна штука

---

"Неловкость"

- состояние личности, проспавшей свидание из-за событий минувшего дня. Симптомы - песок в глазах, лёгкое головокружение и глупые сомнения. "Позвонить и повиниться" - подсказывает в левое ухо честность. "А почему он ещё не позвонил?!" - шепчет в правое ухо разум. "Хочу под душ и горячего сладкого чая" - раздаётся где-то посередине. На Востоке говорят, что "срединный путь есть есть путь золотой". Доверяюсь ориентальной мудрости, иду ставить чайник.

@темы: отношения, жизнь

---

"Старинная подруга"

- юридический казус во плоти, не имеющий даже близких аналогов. Старинная подруга имеет право:

... позвонить тебе в пять утра с невинным вопросом: "Ты спишь?"
... выдернуть тебя, ещё полусонную, из тёплой кроватки, проигнорировав твои попытки уснуть обратно,
... сунуть тебя на заднее сиденье "Фольксвагена" между пакетом с фруктами и дрыхнущей Галей,
... увезти тебя в неведомую подмосковную глушь,
... выгрузить тебя и прочий груз в точке, отмеченной на карте области "крестиком",
... со словами "я на пять минут буквально!" исчезнуть на полтора часа, предоставив вас с Галей самим себе,
... вернуться, притащив с собой тонну всякой всячины, включая "Калуа", мясо и Альберта, который должен будет это мясо приготовить,
... сесть напротив тебя на твоё полотенце и учинить тебе допрос с пристрастием, пока аромат жаркого не разлучит вас,
... восхитившись искусством повара, умять заодно и твою порцию, которую ты оставила на тарелке, чтобы подостыла,
... насильно упихнуть тебя под зонт и укутать пледом, едва начнётся проливной дождь,
... не довезти тебя до дома километра три и выгрузить на полутёмной остановке, потому что "сама доберёшься".

С другой стороны, по отношению к твоей старинной подруге ты сама являешься старинной подругой, и потому, как старинная подруга, имеешь право:

... сделать вид, что впервые слышишь о пикнике, о котором ты позорнейшим образом забыла,
... предоставить ей самой сыскать всё для него необходимое в твоей неприбранной квартирке,
... доверить ей довезти тебя до пункта назначения, пока ты досыпаешь на пухлом Галином плече,
... поваляться на травке и радостно переесть все апельсины, пока она стирает покрышки в поисках недозакупленных продуктов и недоразбуженных участников,
... пытать её рассказом о своих больших и малых приключениях, новостях, страхах и сомнениях, будучи полностью уверенной, что она тебя выслушает и поймёт,
... приговорить всю бутылку любимого кофейного ликёра, пока она управляется с твоим мясом, которое тебе всё равно оказалось не очень по вкусу,
... вывернувшись из-под пледа,носиться под проливным дождём, радостно распевая всякую чушь и брызгая во все стороны прохладной водицей,
... невовремя проснувшись, подсказать ей неверный поворот на развязке, из-за чего вы будете час блуждать по лабиринтам улиц юго-востока Москвы,
... когда выяснится, что теперь она опаздывает на вокзал, настоять, чтобы тебя выгрузили на полутёмной остановке, потому что ты "сама доберёшься".

Старинная подруга

@темы: отношения, жизнь как чудо

---

"Безалкогольный пятидолларовый коктейль"

- замечательное изобретение заокеанских антиподов, немало облегчающее и облагораживающее жизнь современного горожанина в летний период. Охлаждает, насыщает, совершенно не отягощает истомлённый духотой организм, не воспринимающий более традиционную пищу. В блендер помещаем 200 грамм ванильного мороженого, один банан без кожуры, 100 мл сливок, ложку мятного сиропа и щепотку корицы, всё взбиваем на высокой скорости до получения однородной массы, переливаем в стакан и наслаждаемся.

@темы: рецепты, жара

---

"Крыша гаража"

- архитектурное излишество, придуманное людьми в качестве подставки под Кота Обыкновенного. Свою основную функцию лучше всего выполняет летним днём, ближе к вечеру, когда ветерок уже свежеет, но черепица ещё тёплая. Хорошая крыша бывает оборудована дополнительными устройствами, например - сиренью неподалёку, крона которой защитит КО от прямых солнечных лучей.

@темы: коты и мы, окружающий мир

---

"Ключи"

- крохотные металлические штучки, которые ты забываешь на подзеркальнике, выходя из дома. От прочих крохотных штучек, забываемых сходным образом (часов, телефона, кошелька, пропуска) отличаются тем, что без них не попасть назад. Осознание этого факта приходит спустя три миллисекунды после того, как ты захлопнула дверь, одновременно со щелчком замка. Драму на взлёте подбило внезапное появление соседа сверху, болтливого старичка, полвека проработавшего слесарем в ЖЭКе.
Надо завести цепочку, или хотя бы брелок...

@темы: отношения, жизнь