Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- идейный наследник славного средневекового базара, дошедший в своём развитии до финальной стадии - идеального, дистиллированного маразма. Торговый комплекс данного типа предлагает тебе все мыслимые разновидности ненужных товаров неописуемо низкого качества по завышенным до абсурда ценам. Так, явившись туда с наивной мыслью обрести рафинированное подсолнечное масло ты, пошарив по гладким металлическим полкам безразмерных стеллажей, обнаружишь масло оливковое, рапсовое, кукурузное, горчичное, соевое, маковое, кунжутное, кедровое, кокосовое, тыквенное, облепиховое, а также сливочное, розовое и моторное. Подсолнечное тоже будет, только нерафинированное. Или "салатное", то есть смешанное с нерафинированным (для придания некондиционному продукту несвойственного ему приятного аромата). Или - в маленькой и неудобной бутылочке, отмеченной клеймом иноземного производителя, с надписью на неудобочитаемом языке и, соответственно, ценником длиною в пол-полки. Можно пойти на хитрость: внезапно для всех, прямо посреди процесса поисков соблазниться сливочным маслицем. Тогда останется только прорваться со своей добычей к кассе, не упустив по дороге пачку. Зомбированная кассирша ткнёт твоим приобретением в алый глаз компьютера, тот злобно пискнет, ты потеряешь последние сто с мелочью рублей. Пару минут спустя, когда ты выберешься наконец из этого паноптикума на улицу и постоишь под мерзким холодным моросящим столичным дождичком, тебя посетит ясное осознание следующих фактов:
- жизнь прекрасна,
- для твоего салата сливочное масло не годится,
- а ещё ты совершенно забыла про соль, хлеб и спички.
... тоскливый вой, раздавшийся средь московской ночи, к собакам имеет весьма отдалённое отношение...
- жизнь прекрасна,
- для твоего салата сливочное масло не годится,
- а ещё ты совершенно забыла про соль, хлеб и спички.
... тоскливый вой, раздавшийся средь московской ночи, к собакам имеет весьма отдалённое отношение...