... а люди без фантазии назовут это просто "жизненным опытом" ...
понедельник, 09 февраля 2015
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- практический аспект теоретического мышления (наравне с Работой мысли(см.) и прочим), проявляющийся на стадии критического анализа поступающей информации. Непроизвольно возникает в качестве ответной реакции на Лапшу вёдрами (см.), Смерть и разложение (см.) и прочие Последние известия (см.). Способствует устойчивому (и нескучному) существованию индивидуума во враждебных условиях ценой обретения репутации циничной заразы.
Вот, например, возьмём такой пассаж . Применительно к данной новости сарказм будет выглядеть приблизительно следующим образом:
читать дальше
Вот, например, возьмём такой пассаж . Применительно к данной новости сарказм будет выглядеть приблизительно следующим образом:
читать дальше
четверг, 06 июня 2013
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- восхитительный кусок светло-бежевой тяжёлой пластмассы. Изготовлен руками главного режиссёра одного из театров провинциального французского городка Авиньона, увезён за тридевять земель в далёкую Москву самолётом "Люфтганзы", подарен мне, любимой, давнишней знакомой Вероникой, совершенно без какого-либо на то повода. Миловидное искусственное личико овальной формы, с высокими скулами, длинным, чуть вздёрнутым, носом и полными губами, придающее надевшему его вид доброжелательной нежити неопределённого возраста и пола.
Вопреки ожиданиям недорослей (см.), познавших тайны интернет-жаргона, не имеет ничего общего с понятием "poker face", транслитерируемым ими с бритиша в наш родной язык в обход законов, правил и здравого смысла. "Poker face" — идиома, появившаяся, скорее всего, одновременно с изобретением соответствующей карточной игры, и обозначающая спокойное и бесстрастное выражение лица; ближайшим аналогом в русском разговорном может считаться "морда кирпичом". Собственно спокойствие и бесстрастие при этом вовсе не обязательны - внутри может кипеть расплавленная лава (см.) и происходить непрерывное навозоизвержение (см.). Иначе говоря, "poker face" - это мимическая либо пластическая версия старого недоброго беззастенчивого вранья; мысленно произносящие про себя слово "лицемерие", очевидно, верно уловили мотив. Маска не лжёт - хотя человеку под маской лгать ничуть не мешает.
Вопреки ожиданиям недорослей (см.), познавших тайны интернет-жаргона, не имеет ничего общего с понятием "poker face", транслитерируемым ими с бритиша в наш родной язык в обход законов, правил и здравого смысла. "Poker face" — идиома, появившаяся, скорее всего, одновременно с изобретением соответствующей карточной игры, и обозначающая спокойное и бесстрастное выражение лица; ближайшим аналогом в русском разговорном может считаться "морда кирпичом". Собственно спокойствие и бесстрастие при этом вовсе не обязательны - внутри может кипеть расплавленная лава (см.) и происходить непрерывное навозоизвержение (см.). Иначе говоря, "poker face" - это мимическая либо пластическая версия старого недоброго беззастенчивого вранья; мысленно произносящие про себя слово "лицемерие", очевидно, верно уловили мотив. Маска не лжёт - хотя человеку под маской лгать ничуть не мешает.
вторник, 28 мая 2013
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- не только шедевральный труд всемирно известного хоббита, но и особое состояние личности. Пограничное состояние. Время идёт, мир меняется, и ты меняешься, и ситуация, несколько месяцев тому назад казавшаяся тебе безвыходной, разрешается сама собой; в один прекрасный день ты осознаёшь, что совершила путешествие не только Туда, но и Обратно, и теперь снова самотождественна. Прошлое, сохраняясь в памяти, записях и фотографиях, перестало на тебя давить, и из осколков реальности снова сложился привычный и уютный окружающий мир - берёзки зеленеют, солнышко припекает, двуспальный полосатый кот с пятнышком на розовом носу дрыхнет на излюбленной крыше гаража (см.)...
... и застарелая графомания одолевает с новой силой, между прочим
Всё кончилось. Всё начинается!
... и застарелая графомания одолевает с новой силой, между прочим
Всё кончилось. Всё начинается!
пятница, 25 января 2013
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- локальный катаклизм вселенского масштаба, происходящий рано или поздно в отношениях двух людей по причине... по причине... ну, оттого что... Тьфу. Просто происходящий. Ты привычно звонишь человеку поболтать о том-о сём, поплакаться в жилетку, задать кучу вопросов и послушать умный ответ - а натыкаешься на сухое формальное "слушаю" и категоричный отказ. Нет ничего страшнее слова "нет", произнесённого с правильной интонацией! Если тебя ругают, высмеивают, критикуют на все лады или даже просто матерят - это понятно и даже отчасти приятно. Значит, ты небезразлична, о тебе думают (пусть и не вполне цензурно), помнят и худо-бедно беспокоятся. Простое "нет" - это как приглашение в бездну. "Нет" нельзя ни оспорить, ни понять, ни забыть. Ты невовремя? Или что-то сделала не так? Или... ?! Никогда не узнаешь...
вторник, 15 января 2013
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- историко-метеорологическая составляющая столичной пакостности. Не в пример прочим аспектам столичной жизни, куда как менее заметна, причём в равной степени как на привычный столичный, так и на совершенно невинный приезжий взгляд. Наступает ежегодно, и тем не менее для Слуг Народа (см.) это каждый раз становится сюрпризом. Древней столичной традицией предписано в подобных случаях исполнение перед лицом градоначальника особого обрядового танца "не гневайся, владыка!", с размахиванием объяснительными записками и посыпанием головы пеплом (по зимнему времени возможна замена пепла на снег).
Важной особенностью московской зимы является особый, столичный, психологический фон, создаваемый ею. Ты просыпаешься серой московской ночью, видишь в окне серое небо, затянутое тёмно-серыми низкими облаками, в твоё стекло скребётся склизкая серая ветка кривой липы, увешанная клочьями серого снега. Сквозь серую хмарь ты ползёшь на кухню, и в бледно-сером свете люстры начинаешь мешать густую серую массу вчерашней овсянки. По серому асфальту рывками двигаются серые люди, втекающие в узкие щели серых зданий, и мысли в голову лезут исключительно насыщенного мышиного цвета. Серый - хит сезона. Звучит как приговор, не правда ли?
Важной особенностью московской зимы является особый, столичный, психологический фон, создаваемый ею. Ты просыпаешься серой московской ночью, видишь в окне серое небо, затянутое тёмно-серыми низкими облаками, в твоё стекло скребётся склизкая серая ветка кривой липы, увешанная клочьями серого снега. Сквозь серую хмарь ты ползёшь на кухню, и в бледно-сером свете люстры начинаешь мешать густую серую массу вчерашней овсянки. По серому асфальту рывками двигаются серые люди, втекающие в узкие щели серых зданий, и мысли в голову лезут исключительно насыщенного мышиного цвета. Серый - хит сезона. Звучит как приговор, не правда ли?
среда, 09 января 2013
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
Удивительное рядом: стоит только появиться в Шереметьево и сойти с борта перелётного лайнера на землю победившей суровой действительности, как с особой остротой понимаешь - это не Пуэрто-Рико! Как замечательно праздновать праздники и выходнить выходные - но как ужасно возвращаться потом на Любимую Работу (см.)! Поймала безбожно дорогую машину, втекла в дом, бросила чемодан в угол, упала. Проснулась шесть часов спустя. Настроение московское, в голове бардак, шею ломит; патриотизм борется с воспоминаниями о роме, незлобном тепле уютном плетёном диване, оставленными на славных пуэрториканских берегах, борется и проигрывает...
Господа! Уж раз Депардье вовнутрь сюда собрался, давайте вы отправите меня наружу, а? Для равновесия
Господа! Уж раз Депардье вовнутрь сюда собрался, давайте вы отправите меня наружу, а? Для равновесия
вторник, 25 декабря 2012
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
Продвинутые западные страны уже пьют, а у нас из праздничного антуража покамест только морозы имеются. Оно и к лучшему - ночами ещё не слышны хоровые стоны бухого среднего класса, Путина в телевизоре пока не прерывают Пугачёвой, а зрелище россыпи петард на утреннем снегу взора не оскорбляет и мыслей о минном поле не наводит. Всем выражаю мои соболезнования в связи с наступающим годом чёрной водяной змеи, желаю пережить эти треклятые зимние выходные, машу ручкой и иду собирать чемодан - вечером отбываю встречать грядущего гидрозвероящера на пляжи Пуэрто-Рико.
среда, 19 декабря 2012
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- суть три вещи несовместные. В пределах МКАД мироустройство организовано специальным образом, направленным исключительно на превращение добрых, наивных и чистых душой в хитрых и циничных, прожжённых авантюристов. Вот, к примеру, такая простая и понятная вещь, как турникеты на железнодорожных станциях. Теоретически, эти внебрачные отпрыски шлагбаума установлены на входе и выходе для того, чтобы уменьшить поток безбилетных пассажиров посредством ограничения их доступа к поездам. На практике получается так: ты, срывая дыхание и теряя каблуки, скатываешься вниз по лестнице точно ко входу в вагон, ныряешь внутрь, двадцать минут вошкаешься среди насупленных сограждан, пытаясь занять хоть сколько-нибудь приличное положение, и наконец вываливаешься из вагона в холод и темень платформы "Царицыно", и выясняется, что...
- чтобы выйти с платформы, тебе нужен билет;
- билет продаётся в кассе на другой стороне платформы;
- касса, в которой продаётся билет, по случаю холода и темноты закрыта, билет нужно купить в автомате на другой стороне другой платформы;
- автомат на другой стороне другой платформы не работает, потому выбирайся как хочешь.
Побегав с полчаса по свежему морозцу, перезнакомившись со всеми охранниками и изучив местную географию как свои отмороженные десять пальчиков, обнаруживаешь, что ровно посреди другой платформы обретается пустой павильон с неработающими турникетами, через который все и выходят!
Вот и скажите мне - ну как, как, как, чёрт вас побери, в этих условиях оставаться честной и законопослушной??!
- чтобы выйти с платформы, тебе нужен билет;
- билет продаётся в кассе на другой стороне платформы;
- касса, в которой продаётся билет, по случаю холода и темноты закрыта, билет нужно купить в автомате на другой стороне другой платформы;
- автомат на другой стороне другой платформы не работает, потому выбирайся как хочешь.
Побегав с полчаса по свежему морозцу, перезнакомившись со всеми охранниками и изучив местную географию как свои отмороженные десять пальчиков, обнаруживаешь, что ровно посреди другой платформы обретается пустой павильон с неработающими турникетами, через который все и выходят!
Вот и скажите мне - ну как, как, как, чёрт вас побери, в этих условиях оставаться честной и законопослушной??!
среда, 12 декабря 2012
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- и ещё один аспект бытия не-резиновой, являющийся непрямым следствием всех ранее упомянутых (см. Заборград, Москва, среда обитания, Москва, городские парадоксы, Москва, идеи и решения), а также кое-чего, о чём речь ещё пойдёт чуть позже. В практическом смысле представляет собой широчайший спектр затруднений, возникающих на пути персоны, осмелившейся было переместиться из точки пункта "А", в коем она проживает постоянно, в пункт "Б", о существовании которого она разве что вскользь слышала.
А началось всё с простого и понятного человеческого желания после работы попасть на именины к Альберту; во-первых, "там будут все", во-вторых, "будет весело" и в-третьих, хотя это совершенно неважно . Ближе к делу выясняется, что виновник торжества - злодей коварный, хитрющим образом переехавший со своей прежней квартиры на Кутузовском в неведомые дали юго-востока Москвы! Своё подлое мелочное желание любой ценой зажать дарёный коньяк он, естественно, попытался замаскировать соображениями дешевизны аренды и близости к месту работы, но я сразу раскусила этого мерзавца, хотя виду и не подала. Благодаря своевременному звонку Гале место альбертовой конспиративной квартиры удалось графически локализовать на карте; офицерская честь, долг гражданина и жажда халявы позвали меня в апартаменты на третьем этаже дома номер четыре по улице Перерва, о наличии которой в мироздании я узнала благодаря "Мотороле" и Google.maps. Мудрый москвич заблаговременно заказал бы такси (сугубо мудрый заказал бы ещё и машину оттуда, рассчитывая не только на особенности столичной логистики, но и на коньяк...), экономный добрался бы до платформы "Царицыно", Киевского либо Курского вокзала, и на попутной электричке долетел бы до ж/д платформы "Перерва", расположенной практически у Альберта под окнами, общительный созвонился бы с попутной Старинной Подругой (см.) и с комфортом бы прокатился в тёплой уютной машине, но я, как и положено личности творческой, пошла своим путём, решив штурмовать пункт назначения методом "на маршрутке от метро". Дура, скажете? Ой, не то слово...
Ближайшая станция метро, с точки зрения Google.maps - "Марьино", но маршрутка есть и от "Братиславской", которая чем-то запала мне в душу. Иначе не объяснить, какого кухугра я, сквозь вопли плеера услышав объявление машиниста "...тиславская!", стремглав выскочила из вагона и вихрем понеслась вверх по эскалатору. Сквозь призму колеблющегося призрака бездонной бутыли мир виделся сказочным садом, и я, пленённая мнимыми коньячными парами, задорно скакала между маршрутками, выискивая ту, которая идёт в пункт "Б". Искомое не обреталось, водители смотрели на меня с сочувствием и плохо скрываемой иронией. Возмущённая вопиющим невниманием к моим нуждам, я сверилась по карте, развернулась в нужном направлении и предприняла пеший бросок, вознамерившись посрамить самого Суворова с его вшивым переходом через Альпы. Тут-то меня и догнала суровая столичная реальность.
Десять минут седьмого, "спальный" район, декабрь. Сверху дует горьковатым промышленным воздухом, внизу "Терволина" скользит по обмылкам утоптанного снега, перемежающимся с ямками, трещинками, люками и прочими радостями столичного тротуара. Кое-где горят фонари, но темно, как в анекдоте про поручика Ржевского. Изредка из темноты навстречу выплывают фигуры чёрных людей в чёрных одеждах, чёрными взорами поглаживающих твою белую шубку с самыми чёрными мыслями. То тут, то там в этом заснеженном аду торчат мрачные бетонные башни, подозрительно щурящиеся на тебя десятками красноватых квадратных глазок. Периодически путь преграждает припаркованный перпендикулярно тротуару рыдван, сетчатое жёлтое заграждение или метровая куча грязного снега; препятствия приходится преодолевать, обходя их по узким кривым тропинкам, поскуливая и тихо, беззлобно матерясь. В довершение всех несчастий я оказываюсь на перекрёстке улиц Новороссийской и, пардон, Верхние Поля, хотя по идее уже давно должна была бы достигнуть коньяка и Альберта.
Осознав, что за свою гордыню я, как некогда Тантал, была осуждена богами на вечные муки, исхищена из Москвы и вместо весёлой вечеринки ввержена в старый добрый Тартар, я пала духом и издала короткий, тихий вопль отчаяния. Хрупкой девушке простительна минутная слабость... Впрочем, вид объёмистой старухи, воззрившейся на меня кубическими глазами (см. Сова)и боком-боком, приставными шагами обходящей меня по наидлиннейшей, замысловатой кривой, вернул мне чувство реальности. Достаю "Моторолу", задаю карте сакраментальный вопрос "где я?" - и вот, через мгновение всё становится на свои места. Перепутала станции, вышла на "Люблино", не расслышав объявления "следующая станция - Братиславская!", и, неверно сориентировавшись по карте, пошла наобум, хоть и в нужном направлении. Выдохнула, рассмеялась, поймала попутку, добралась за пять минут.
Мораль такова: город-герой Москва требует постоянного внимания к происходящему вокруг тебя, юный падаван. Не расслабляйся, не погружайся в радужные мечтания, но будь собранной, целеустремлённой, сосредоточенной, наблюдательной...
... и заказывай впредь такси, а? Дешевле выйдет.
А началось всё с простого и понятного человеческого желания после работы попасть на именины к Альберту; во-первых, "там будут все", во-вторых, "будет весело" и в-третьих, хотя это совершенно неважно . Ближе к делу выясняется, что виновник торжества - злодей коварный, хитрющим образом переехавший со своей прежней квартиры на Кутузовском в неведомые дали юго-востока Москвы! Своё подлое мелочное желание любой ценой зажать дарёный коньяк он, естественно, попытался замаскировать соображениями дешевизны аренды и близости к месту работы, но я сразу раскусила этого мерзавца, хотя виду и не подала. Благодаря своевременному звонку Гале место альбертовой конспиративной квартиры удалось графически локализовать на карте; офицерская честь, долг гражданина и жажда халявы позвали меня в апартаменты на третьем этаже дома номер четыре по улице Перерва, о наличии которой в мироздании я узнала благодаря "Мотороле" и Google.maps. Мудрый москвич заблаговременно заказал бы такси (сугубо мудрый заказал бы ещё и машину оттуда, рассчитывая не только на особенности столичной логистики, но и на коньяк...), экономный добрался бы до платформы "Царицыно", Киевского либо Курского вокзала, и на попутной электричке долетел бы до ж/д платформы "Перерва", расположенной практически у Альберта под окнами, общительный созвонился бы с попутной Старинной Подругой (см.) и с комфортом бы прокатился в тёплой уютной машине, но я, как и положено личности творческой, пошла своим путём, решив штурмовать пункт назначения методом "на маршрутке от метро". Дура, скажете? Ой, не то слово...
Ближайшая станция метро, с точки зрения Google.maps - "Марьино", но маршрутка есть и от "Братиславской", которая чем-то запала мне в душу. Иначе не объяснить, какого кухугра я, сквозь вопли плеера услышав объявление машиниста "...тиславская!", стремглав выскочила из вагона и вихрем понеслась вверх по эскалатору. Сквозь призму колеблющегося призрака бездонной бутыли мир виделся сказочным садом, и я, пленённая мнимыми коньячными парами, задорно скакала между маршрутками, выискивая ту, которая идёт в пункт "Б". Искомое не обреталось, водители смотрели на меня с сочувствием и плохо скрываемой иронией. Возмущённая вопиющим невниманием к моим нуждам, я сверилась по карте, развернулась в нужном направлении и предприняла пеший бросок, вознамерившись посрамить самого Суворова с его вшивым переходом через Альпы. Тут-то меня и догнала суровая столичная реальность.
Десять минут седьмого, "спальный" район, декабрь. Сверху дует горьковатым промышленным воздухом, внизу "Терволина" скользит по обмылкам утоптанного снега, перемежающимся с ямками, трещинками, люками и прочими радостями столичного тротуара. Кое-где горят фонари, но темно, как в анекдоте про поручика Ржевского. Изредка из темноты навстречу выплывают фигуры чёрных людей в чёрных одеждах, чёрными взорами поглаживающих твою белую шубку с самыми чёрными мыслями. То тут, то там в этом заснеженном аду торчат мрачные бетонные башни, подозрительно щурящиеся на тебя десятками красноватых квадратных глазок. Периодически путь преграждает припаркованный перпендикулярно тротуару рыдван, сетчатое жёлтое заграждение или метровая куча грязного снега; препятствия приходится преодолевать, обходя их по узким кривым тропинкам, поскуливая и тихо, беззлобно матерясь. В довершение всех несчастий я оказываюсь на перекрёстке улиц Новороссийской и, пардон, Верхние Поля, хотя по идее уже давно должна была бы достигнуть коньяка и Альберта.
Осознав, что за свою гордыню я, как некогда Тантал, была осуждена богами на вечные муки, исхищена из Москвы и вместо весёлой вечеринки ввержена в старый добрый Тартар, я пала духом и издала короткий, тихий вопль отчаяния. Хрупкой девушке простительна минутная слабость... Впрочем, вид объёмистой старухи, воззрившейся на меня кубическими глазами (см. Сова)и боком-боком, приставными шагами обходящей меня по наидлиннейшей, замысловатой кривой, вернул мне чувство реальности. Достаю "Моторолу", задаю карте сакраментальный вопрос "где я?" - и вот, через мгновение всё становится на свои места. Перепутала станции, вышла на "Люблино", не расслышав объявления "следующая станция - Братиславская!", и, неверно сориентировавшись по карте, пошла наобум, хоть и в нужном направлении. Выдохнула, рассмеялась, поймала попутку, добралась за пять минут.
Мораль такова: город-герой Москва требует постоянного внимания к происходящему вокруг тебя, юный падаван. Не расслабляйся, не погружайся в радужные мечтания, но будь собранной, целеустремлённой, сосредоточенной, наблюдательной...
... и заказывай впредь такси, а? Дешевле выйдет.
среда, 05 декабря 2012
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- процесс гниения, брожения и разложения и информации в сознании индивидуума, приводящий обычно к красочным, запоминающимся результатам. В последнее время заменил собою процесс мышления , распространившийся было среди человеков несколько десятков столетий тому назад. В острой форме проявляется у Слуг народа (см.), недорослей (см.) и творческих, многогранных личностей (см. статью "Шизофрения" в Википедии), отчего страдают их подчинённые, родные и близкие, а равно и просто случайные прохожие. Характеризуется следующими стадиями:
- Очётакое?, или стадия первичного восприятия информации. Глазки/ушки/носик и/или прочие органы чувств уловили в окружающем мироздании нечто, не укладывающееся в узкие рамки мировоззрения, и нарушающее привычную последовательность событий. Нервы передали первичный импульс возбуждения, прервавший мирную дрёму бездействующего мозга, и тот наспех пытается сориентироваться, по какую сторону сна оказался.
- М-м-м-м, или стадия общего анализа. Мозг через силу вспоминает буквы алфавита, таблицу умножения, законы Менделя, сорта яблок и свод правил ПДД, после чего старается сличить вспоминаемое с упомянутой ранее информацией. Поскольку мироздание слегка богаче и несколько красочнее, чем ОБВМ индивидуума, получается так себе, из-за чего Работа Мысли (см.) быстро переходит в следующую стадию.
- ЛОЛ!, или стадия парадоксального отрицания. Несоответствие воспринятого и осмысленного объёмов информации порождает своеобразное толкование исходного послания, текста или явления. То немногое, что со скрипом вместилось в узкие рамки интересов, переживаний и знаний индивидуума, со всей очевидностью оказывается забавной бессистемной мешаниной; успокаивающийся после первого (за долгие годы) приступа активности мозг это изрядно веселит.
- ТРОЛОЛО!!!, или стадия инерционной реакции. Развеселившийся мозг начинает играться с полученным на предыдущем этапе ущербным толкованием, наслаждаясь процессом и совершенно позабыв, с чего всё начиналось. На этой стадии обычно задействуются голосовые связки, мимические мышцы морды лица, конечности и прочие средства коммуникации, доступные любому гоминиду. При отсутствии внешних раздражителей (например: начальства, экзаменатора, голодного тигра, стихийного бедствия) процесс Работы мысли (см.) на данном этапе постепенно затухает, и мозг возвращается в исходное дремотное состояние.
- Ой..., или стадия вторичного восприятия информации. Наступает в случае, если внешний раздражитель (начальство, экзаменатор, голодный тигр, стихийное бедствие), проигнорировав этап "ТРОЛОЛО!!", воздействует на индивидуума со всей яростью объективной реальности (выговором, двойкой, когтем, волной цунами). Задремавший было мозг просыпается окончательно, и с удивлением обнаруживает, что ничегошеньки из первоначально воспринятого не понял, а то, что вроде как понял, он изобрёл сам, и сделал это вопиюще неправильно.
- Я... это... , или стадия шоковой паузы. Мозг, в кратком порыве просветления осознавший всю серьёзность создавшегося положения, впадает в паралич от ужаса. Стадия продолжается до тех пор, покуда органы чувств (чаще всего нижний отдел интуиции (см.)) не объявляют по организму общую тревогу.
- Щас, щас!, или стадия лихорадочной активности. Мозг в панике перебирает все мыслимые и немыслимые варианты, идеи, цитаты, частушки, фильмы, новости, слухи и пошлые анекдоты, стремясь любой ценой выдать хоть что-нибудь, могущее сойти за решение. Иногда (особенно при содействии вышеупомянутого нижнего отдела интуиции (см.)) скорость перебора вариантов достигает значений быстродействия бухгалтерских счетов середины прошлого века; бывает, что подобная деятельность и впрямь приводит к более-менее удовлетворительным результатам, но чаще эффект оказывается в разы комичнее, чем продукты стадии "ТРОЛОЛО!!!".
- Фу-у-х-х-х, или стадия затухания. В силу достижения приемлемого результата, либо по причинам медико-биологическим (см. Поистерила, окочурилась) мозг падает без сил, раскинув в стороны бледные лапки. Тело индивидуума ещё долго сохраняет некоторые внешние признаки живого организма, но в глазках отчётливо читается "Дома никого нет, просьба не беспокоить". Подчас увенчивается запоем (или как минимум - отчаянным стремлением к оному, если уж иначе никак).
- Ах ты ж!!!, или стадия запоздалого возмущения. Редкая, но достойная упоминания компонента. Наступает, когда индивидуум, читая шуточный, казалось бы, дневник, вдруг осознаёт, что написанное в нём - не чтобы совсем шутки, и вовсе не про какого-то абстрактного индивидуума...
- Очётакое?, или стадия первичного восприятия информации. Глазки/ушки/носик и/или прочие органы чувств уловили в окружающем мироздании нечто, не укладывающееся в узкие рамки мировоззрения, и нарушающее привычную последовательность событий. Нервы передали первичный импульс возбуждения, прервавший мирную дрёму бездействующего мозга, и тот наспех пытается сориентироваться, по какую сторону сна оказался.
- М-м-м-м, или стадия общего анализа. Мозг через силу вспоминает буквы алфавита, таблицу умножения, законы Менделя, сорта яблок и свод правил ПДД, после чего старается сличить вспоминаемое с упомянутой ранее информацией. Поскольку мироздание слегка богаче и несколько красочнее, чем ОБВМ индивидуума, получается так себе, из-за чего Работа Мысли (см.) быстро переходит в следующую стадию.
- ЛОЛ!, или стадия парадоксального отрицания. Несоответствие воспринятого и осмысленного объёмов информации порождает своеобразное толкование исходного послания, текста или явления. То немногое, что со скрипом вместилось в узкие рамки интересов, переживаний и знаний индивидуума, со всей очевидностью оказывается забавной бессистемной мешаниной; успокаивающийся после первого (за долгие годы) приступа активности мозг это изрядно веселит.
- ТРОЛОЛО!!!, или стадия инерционной реакции. Развеселившийся мозг начинает играться с полученным на предыдущем этапе ущербным толкованием, наслаждаясь процессом и совершенно позабыв, с чего всё начиналось. На этой стадии обычно задействуются голосовые связки, мимические мышцы морды лица, конечности и прочие средства коммуникации, доступные любому гоминиду. При отсутствии внешних раздражителей (например: начальства, экзаменатора, голодного тигра, стихийного бедствия) процесс Работы мысли (см.) на данном этапе постепенно затухает, и мозг возвращается в исходное дремотное состояние.
- Ой..., или стадия вторичного восприятия информации. Наступает в случае, если внешний раздражитель (начальство, экзаменатор, голодный тигр, стихийное бедствие), проигнорировав этап "ТРОЛОЛО!!", воздействует на индивидуума со всей яростью объективной реальности (выговором, двойкой, когтем, волной цунами). Задремавший было мозг просыпается окончательно, и с удивлением обнаруживает, что ничегошеньки из первоначально воспринятого не понял, а то, что вроде как понял, он изобрёл сам, и сделал это вопиюще неправильно.
- Я... это... , или стадия шоковой паузы. Мозг, в кратком порыве просветления осознавший всю серьёзность создавшегося положения, впадает в паралич от ужаса. Стадия продолжается до тех пор, покуда органы чувств (чаще всего нижний отдел интуиции (см.)) не объявляют по организму общую тревогу.
- Щас, щас!, или стадия лихорадочной активности. Мозг в панике перебирает все мыслимые и немыслимые варианты, идеи, цитаты, частушки, фильмы, новости, слухи и пошлые анекдоты, стремясь любой ценой выдать хоть что-нибудь, могущее сойти за решение. Иногда (особенно при содействии вышеупомянутого нижнего отдела интуиции (см.)) скорость перебора вариантов достигает значений быстродействия бухгалтерских счетов середины прошлого века; бывает, что подобная деятельность и впрямь приводит к более-менее удовлетворительным результатам, но чаще эффект оказывается в разы комичнее, чем продукты стадии "ТРОЛОЛО!!!".
- Фу-у-х-х-х, или стадия затухания. В силу достижения приемлемого результата, либо по причинам медико-биологическим (см. Поистерила, окочурилась) мозг падает без сил, раскинув в стороны бледные лапки. Тело индивидуума ещё долго сохраняет некоторые внешние признаки живого организма, но в глазках отчётливо читается "Дома никого нет, просьба не беспокоить". Подчас увенчивается запоем (или как минимум - отчаянным стремлением к оному, если уж иначе никак).
- Ах ты ж!!!, или стадия запоздалого возмущения.
Редкая, но достойная упоминания компонента. Наступает, когда индивидуум, читая шуточный, казалось бы, дневник, вдруг осознаёт, что написанное в нём - не чтобы совсем шутки, и вовсе не про какого-то абстрактного индивидуума...
пятница, 30 ноября 2012
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- социальная категория, дюже пострадавшая от разновозможных вывертов новейшей истории. АКА "comrade", "fellow" и "вместе Берлин брали"; не путать с расхожим термином коммунистической политической риторики. На него можно положиться, но он не друг, а существо суверенное. Общение с ним легко и лишено всякой обязательности, но он не знакомый, а некто, чьё существование тебе небезразлично. Его внимание ты ценишь, но он точно не возлюбленный (и тем более не "парень") - ты не ищешь его симпатий и не стремишься изливать их сама. Если подумать, то ваша связь с ним - это узы взаимного принятия и уважения; подобным отношениям может недоставать теплоты, временами они даже могут быть нарочито, по-детски неуклюжими, но это не вызывает никакого дискомфорта. В современном мире "тигров и драконов", балансирующем между плохо скрываемым безразличием к ближнему и преисполненным лести корыстным интересом товарищ, откровенный, но доброжелательный и понимающий - редкий ценный зверь; имеющий да бережёт. 
суббота, 24 ноября 2012
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- столично-фольклорное понятие, колоритность которого удачно дополняется внешней цензурностью формулировки. Представляет собой обрусевший и окондовившийся заграничный hate-list, т.е. список любимых Странною любовию (см.BDSM) вещей, явлений и личностей, обретающийся в подкорке резидента не-резиновой. Без всякой цели, просто так - на всякий случай. Включается рефлекторно, под воздействием удара мочи в голову, воспламенения гордости либо в качестве побочного эффекта трения едущей крыши. Встречается у недорослей всех возрастов и лиц, к ним приравненных; по мере старения пополняется ударными темпами (только ранний маразм либо запоздалое взросление спасёт от переполнения регистра).
понедельник, 19 ноября 2012
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- словосочетание, постепенно проявляющееся в уме по мере изучения новостной ленты. Такое чувство, что ты в горящем здании, кашляя и задыхаясь вонючим серым дымом, просматриваешь план эвакуации при пожаре - и выясняется, что все стрелочки ведут в помещение морга. Последние известия (см.), извергаясь на тебя из Гугла, аки фрукты-овощи из рога изобилия, разливаются в сознании лужей липкой тягучей пакости.
В Париже французские борцы за права навешали горячих голым украинкам, тоже боровшимся за права. Очередной невменяемый водитель в очередной раз таранил очередную московскую остановку, поиграв с пешими усталыми москвичами в импровизированный кегельбан с летальным исходом. Старинный приятель уволился из МВД, в качестве заявления написав красным маркером "а идите вы на №?%$@#&! ВСЕ!!!" через всю Доску почёта. Прочла стенограмму собственной речи, произнесённой накануне, и с ужасом осознала, что слова длиннее пяти букв на слух уже никто не воспринимает. Кажется, эволюция решила, что слишком удалилась от исходной точки, и стремглав потащила нас назад, к хвосту, бананам и блохам.
Рецепт на случай потери веры в человечество: чай с жасмином, имбирное печенье с изюмом, тёплое кресло, любимая книга. Гибнущих homo от печальной участи не избавит, и потерявших голову обратно sapiens`ами не сделает - но лично тебе непременно станет чуть-чуть легче и светлее
В Париже французские борцы за права навешали горячих голым украинкам, тоже боровшимся за права. Очередной невменяемый водитель в очередной раз таранил очередную московскую остановку, поиграв с пешими усталыми москвичами в импровизированный кегельбан с летальным исходом. Старинный приятель уволился из МВД, в качестве заявления написав красным маркером "а идите вы на №?%$@#&! ВСЕ!!!" через всю Доску почёта. Прочла стенограмму собственной речи, произнесённой накануне, и с ужасом осознала, что слова длиннее пяти букв на слух уже никто не воспринимает. Кажется, эволюция решила, что слишком удалилась от исходной точки, и стремглав потащила нас назад, к хвосту, бананам и блохам.
Рецепт на случай потери веры в человечество: чай с жасмином, имбирное печенье с изюмом, тёплое кресло, любимая книга. Гибнущих homo от печальной участи не избавит, и потерявших голову обратно sapiens`ами не сделает - но лично тебе непременно станет чуть-чуть легче и светлее
вторник, 13 ноября 2012
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
В честь Дня Рождения Меня - мой обожаемый Х.Кристенсен 
понедельник, 12 ноября 2012
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- ритмизованный поток воспалённого сознания, иногда преломляющийся через призму художественного вкуса, чувства стиля и - совсем уж редко - чувства меры. Со всеми бывает, не у всех проходит, но большую часть homo sapiens всё же отпускает приблизительно к достижению детородного возраста. В особо запущенных случаях (см. напр. Сложная, творческая личность) происходят регулярные рецидивы, сопровождающиеся Мухами творчества (см.) и Работой мысли (см.)
Пример:
Здравствуй! Сколько прошло, лет восемь?
Так неожиданно, право слово.
Если не к месту - прощенья просим,
Я просто так, ничего дурного.
Надо же, ты по-прежнему строен,
Правда, виски слегка поседели.
Добр, обаятелен, мудр и спокоен,
Словно не годы прошли, а недели.
Да, у меня всё прекрасно, спасибо!
Мама? Здорова. С работой- порядок.
Можно ли быть убийственно милым?
Самая злая из всех загадок.
Вежливым словом, светским ответом,
Бьёшь под лопатку, точно кинжалом
Пляшет в глазах твоих тёплое лето
Прямо над хищным, волчьим оскалом
Нет, показалось. Простил? Даже хуже.
Просто забыл, просто взял и отбросил.
Выбрал другую, и стал её мужем.
Так улыбается поздняя осень.
Что там на личном? Просто отлично!
Шутки-улыбки, ложь во спасенье
В стёклах витрины куклой тряпичной
Дёргается моё отражение
А? Хорошо, позвоню непременно.
Ладно, пока, я совсем убегаю!
...
Зря ты не верила, дурочка Ева,
Что без Адама не знать тебе рая.
__________________________
Страшно? Что вы, это ещё далеко не худший вариант.
Напоследок - совет: если вас вдруг начинает одолевать тяга к написанию лирического стихоблудия, не стоит впадать в панику. Выпейте двадцать капель настойки валерианы, укутайтесь в мохнатый плед, расположитесь на мягкой, удобной кушетке и в течении часа читайте вполголоса хорошую классику - ну, хотя бы того же Сашу Пушкина. Вы уснёте, выспитесь как следует и поутру вытрясете из головы стихобредни в рамках ежедневной зарядки... либо осознаете, что всё более-менее достойное уже написано до вас, отложите книжку, уснёте, и ... ну, вы поняли.
Пример:
Здравствуй! Сколько прошло, лет восемь?
Так неожиданно, право слово.
Если не к месту - прощенья просим,
Я просто так, ничего дурного.
Надо же, ты по-прежнему строен,
Правда, виски слегка поседели.
Добр, обаятелен, мудр и спокоен,
Словно не годы прошли, а недели.
Да, у меня всё прекрасно, спасибо!
Мама? Здорова. С работой- порядок.
Можно ли быть убийственно милым?
Самая злая из всех загадок.
Вежливым словом, светским ответом,
Бьёшь под лопатку, точно кинжалом
Пляшет в глазах твоих тёплое лето
Прямо над хищным, волчьим оскалом
Нет, показалось. Простил? Даже хуже.
Просто забыл, просто взял и отбросил.
Выбрал другую, и стал её мужем.
Так улыбается поздняя осень.
Что там на личном? Просто отлично!
Шутки-улыбки, ложь во спасенье
В стёклах витрины куклой тряпичной
Дёргается моё отражение
А? Хорошо, позвоню непременно.
Ладно, пока, я совсем убегаю!
...
Зря ты не верила, дурочка Ева,
Что без Адама не знать тебе рая.
__________________________
Страшно? Что вы, это ещё далеко не худший вариант.
Напоследок - совет: если вас вдруг начинает одолевать тяга к написанию лирического стихоблудия, не стоит впадать в панику. Выпейте двадцать капель настойки валерианы, укутайтесь в мохнатый плед, расположитесь на мягкой, удобной кушетке и в течении часа читайте вполголоса хорошую классику - ну, хотя бы того же Сашу Пушкина. Вы уснёте, выспитесь как следует и поутру вытрясете из головы стихобредни в рамках ежедневной зарядки... либо осознаете, что всё более-менее достойное уже написано до вас, отложите книжку, уснёте, и ... ну, вы поняли.
вторник, 06 ноября 2012
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- идейный наследник славного средневекового базара, дошедший в своём развитии до финальной стадии - идеального, дистиллированного маразма. Торговый комплекс данного типа предлагает тебе все мыслимые разновидности ненужных товаров неописуемо низкого качества по завышенным до абсурда ценам. Так, явившись туда с наивной мыслью обрести рафинированное подсолнечное масло ты, пошарив по гладким металлическим полкам безразмерных стеллажей, обнаружишь масло оливковое, рапсовое, кукурузное, горчичное, соевое, маковое, кунжутное, кедровое, кокосовое, тыквенное, облепиховое, а также сливочное, розовое и моторное. Подсолнечное тоже будет, только нерафинированное. Или "салатное", то есть смешанное с нерафинированным (для придания некондиционному продукту несвойственного ему приятного аромата). Или - в маленькой и неудобной бутылочке, отмеченной клеймом иноземного производителя, с надписью на неудобочитаемом языке и, соответственно, ценником длиною в пол-полки. Можно пойти на хитрость: внезапно для всех, прямо посреди процесса поисков соблазниться сливочным маслицем. Тогда останется только прорваться со своей добычей к кассе, не упустив по дороге пачку. Зомбированная кассирша ткнёт твоим приобретением в алый глаз компьютера, тот злобно пискнет, ты потеряешь последние сто с мелочью рублей. Пару минут спустя, когда ты выберешься наконец из этого паноптикума на улицу и постоишь под мерзким холодным моросящим столичным дождичком, тебя посетит ясное осознание следующих фактов:
- жизнь прекрасна,
- для твоего салата сливочное масло не годится,
- а ещё ты совершенно забыла про соль, хлеб и спички.
... тоскливый вой, раздавшийся средь московской ночи, к собакам имеет весьма отдалённое отношение...
- жизнь прекрасна,
- для твоего салата сливочное масло не годится,
- а ещё ты совершенно забыла про соль, хлеб и спички.
... тоскливый вой, раздавшийся средь московской ночи, к собакам имеет весьма отдалённое отношение...
четверг, 01 ноября 2012
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- ещё один из аспектов бытия нашей обожаемой столицы, подчас поражающий воображение даже бывалых, привычных к Работе Мысли (см.) москвичей. Напрямую связан с Городскими Парадоксами (см.), ибо является этапом, предваряющим появление оных; опознаётся по лихорадочной активности гуманоидных существ в оранжевых комбинезонах, внезапно возникающей в местах, ни разу однако для того не предназначенных природой. Вы удостоились чести стать свидетелем процесса воплощения идеи и решения в жизнь города, если увидели следующую картину:
- гуманоиды, раскапывающие пешеходную дорожку, двигаясь при этом навстречу гуманоидам, обносящим оную дорожку забором (см. также Заборград);
- гуманоиды, старательно вешающие на здание латунную табличку с глубокомысленным изречением "146 ГМИНВ";
- гуманоиды, переносящие металлические трубы из точки "А" в точку "Ж" по наидлиннейшей кривой, попутно оными трубами оббивая и уродуя окружающий пейзаж до полной неузнаваемости;
- гуманоиды, засыпающие яму на проезжей части щебнем, добытым ими из тротуара неподалёку;
- гуманоиды, устроившие перекур рядом с автоцистерной, помеченной знаком "Огнеопасно!" и отчаянно воняющей чем-то вроде бензина.
В зависимости от степени бредовости изначально сгенерированной Слугами народа (см.) мысли, идеи и решения могут переходить в разряд Чрезвычайных происшествий (см.), минуя стадию Городских парадоксов (см.)
- гуманоиды, раскапывающие пешеходную дорожку, двигаясь при этом навстречу гуманоидам, обносящим оную дорожку забором (см. также Заборград);
- гуманоиды, старательно вешающие на здание латунную табличку с глубокомысленным изречением "146 ГМИНВ";
- гуманоиды, переносящие металлические трубы из точки "А" в точку "Ж" по наидлиннейшей кривой, попутно оными трубами оббивая и уродуя окружающий пейзаж до полной неузнаваемости;
- гуманоиды, засыпающие яму на проезжей части щебнем, добытым ими из тротуара неподалёку;
- гуманоиды, устроившие перекур рядом с автоцистерной, помеченной знаком "Огнеопасно!" и отчаянно воняющей чем-то вроде бензина.
В зависимости от степени бредовости изначально сгенерированной Слугами народа (см.) мысли, идеи и решения могут переходить в разряд Чрезвычайных происшествий (см.), минуя стадию Городских парадоксов (см.)
понедельник, 29 октября 2012
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- объект культурного безобразия, оставленный потомкам в назидание, и голубям - в целях куда как более приземлённых. Размеры, художественная и историческая ценность варьируются в широких пределах. Авторы, экскурсоводы и слуги народа (см.) обычно предпочитают проекты современные, прорывные и новаторские, полные философских концептов, абстрактных акцентов, и напоминающие творчество буйных пациентов (см.). Голуби не одобряют подобного низкопоклонства перед авангардом и голосуют за классику.
Учёные мужи хором утверждают, будто бы монумент увековечивает людей, события, объекты или персонажей. Стояла перед известной шемякинской композицией, что на Болотной, и долго-долго пыталась сообразить, кого это скульптор решил так увековечить, и за какие смертные грехи? Или, скажем, памятник Гагарину на Ленинском проспекте - во всём почти точь-в-точь ничуть не напоминает летчика Юру. Стелы в Бородино украшены литьём из трофейных французских пушек, но главным украшением им служат мемориальные доски, цифры на которых способны вогнать в тоску любого архивиста, мало-мальски знакомого с сущностью вопроса.
Странно?
Ничуть.
Учёные мужи могут нести чушь и дальше, раз им оно так надо. Монумент увековечивает не вещи, и не персон, а то, что можно назвать духом времени - совокупность культурных интенций, связанных с данным событием-объектом-человеком на момент воздвижения конструкции. Титановый Гагарин - памятник не рыжеватому уроженцу Смоленщины: из блестящего "космического" металла отлита мечта миллионов людей, светлая романтическая грёза о космосе, в один прекрасный апрельский день шестьдесят первого года ставшая вдруг явью. Шемякин, насмотревшись на дивный новый мир, пришедший на смену рассыпавшемуся Союзу, отлил в бронзе всероссийские разочарования в идеалах "свободы и демократии", жуткую правду о преемниках "Славы КПСС" на посту идеалов нарождающегося общества. Бородинские стелы? Догадайтесь сами, там совсем просто.
А голубей вот интересует: какие монументы оставит по себе нынешнее поколение?
Удобно ли им будет, голубям-то?
Учёные мужи хором утверждают, будто бы монумент увековечивает людей, события, объекты или персонажей. Стояла перед известной шемякинской композицией, что на Болотной, и долго-долго пыталась сообразить, кого это скульптор решил так увековечить, и за какие смертные грехи? Или, скажем, памятник Гагарину на Ленинском проспекте - во всём почти точь-в-точь ничуть не напоминает летчика Юру. Стелы в Бородино украшены литьём из трофейных французских пушек, но главным украшением им служат мемориальные доски, цифры на которых способны вогнать в тоску любого архивиста, мало-мальски знакомого с сущностью вопроса.
Странно?
Ничуть.
Учёные мужи могут нести чушь и дальше, раз им оно так надо. Монумент увековечивает не вещи, и не персон, а то, что можно назвать духом времени - совокупность культурных интенций, связанных с данным событием-объектом-человеком на момент воздвижения конструкции. Титановый Гагарин - памятник не рыжеватому уроженцу Смоленщины: из блестящего "космического" металла отлита мечта миллионов людей, светлая романтическая грёза о космосе, в один прекрасный апрельский день шестьдесят первого года ставшая вдруг явью. Шемякин, насмотревшись на дивный новый мир, пришедший на смену рассыпавшемуся Союзу, отлил в бронзе всероссийские разочарования в идеалах "свободы и демократии", жуткую правду о преемниках "Славы КПСС" на посту идеалов нарождающегося общества. Бородинские стелы? Догадайтесь сами, там совсем просто.
А голубей вот интересует: какие монументы оставит по себе нынешнее поколение?
Удобно ли им будет, голубям-то?
понедельник, 22 октября 2012
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- события твоей частной жизни, которые, как ты осознаёшь пост-фактум, значат куда больше, чем тебе самой кажется. В известной степени это оборотная сторона последних известий (см.); поясню на примере.
Позавчера средняя дочь моей старинной знакомой поранила руку. Поранила сильно - настолько сильно, что её отцу,хирургу, пришлось наложить девочке жгут, чтобы зашить рану. Поранила потому, что неудачно упала с лестницы, в испуге шарахнувшись от окна, за которым внезапно раздался какой-то громкий, похожий на взрыв, звук; очень хорошо, что обошлось без переломов.
Обидно. Печально. Сочувствую. Пустяки, дело житейское.
Тем не менее, стоит упомянуть маленькую деталь, выворачивающую ситуацию под абсолютно немыслимым углом: дело было в городе со звучным названием Бени-Валид. Да, так уж получилось, что край света, на который Кира уехала со своим "Ромео" в начале 2003 года, находится на родине оного, т.е. в стране Ливии; с тех самых пор у меня стало одним нервным окончанием больше- всё, происходящее на африканском севере, воспринималось через призму нашей с Кирочкой переписки, автоматически переводя новости из Гугля и телевизора в опыт моей частной жизни.
Кому диктатор-самодур с живописными заскоками - а мне харизматичный романтик, построивший для своего народа настоящий рай среди бесплодных песков.
Кому борцы за свободу - а мне шайка шакалов, спаливших построенный для них же дом лишь ради того, чтобы убить его хозяина и самим властвовать на пепелище.
Кому борьба против несправедливости и угнетения - а мне десятки настоящих, живых и тёплых, человечков - соседей, родственников, друзей и знакомых - искалеченных самым ужасным образом, а то и вовсе убитых... просто так, без высшего смысла. Бах! - и всё.
Кому мир и стабильность - а мне тоска, отчаяние и дикая, нечеловеческая усталость, и страх, что этой мясорубке нет и не будет конца никогда.
Я - девушка, наученная жизнью, ИТАР ТАСС и учебниками по всемирной истории отстранённому, объективному взгляду на события - то есть, в меру циничная, а порой и не в меру бесчувственная; однако в той части, в которой последние известия (см.), макроистория, касается лично меня, пусть и опосредовано - мой цинизм даёт трещину... Гора рождает мышь, мышь кусает тебя за палец - и ты внезапно осознаёшь себя частью мирового исторического процесса. Шоковая терапия, наподобие славного "Кирпича" (см.) - но только ли? Не стала ли я за эти годы, обретя опыт личной причастности, иначе относиться и к учебникам, и к новостям, и вообще к жизни? Микроистория, пробурив дырочку в моей броне, не только открыла мне макроисторический уровень - она дала мне шанс измениться, вырасти, перестать быть микро-личностью, замкнутой в узком мирке своих проблем, интересов и фантазий...
Хотелось бы верить.
Позавчера средняя дочь моей старинной знакомой поранила руку. Поранила сильно - настолько сильно, что её отцу,хирургу, пришлось наложить девочке жгут, чтобы зашить рану. Поранила потому, что неудачно упала с лестницы, в испуге шарахнувшись от окна, за которым внезапно раздался какой-то громкий, похожий на взрыв, звук; очень хорошо, что обошлось без переломов.
Обидно. Печально. Сочувствую. Пустяки, дело житейское.
Тем не менее, стоит упомянуть маленькую деталь, выворачивающую ситуацию под абсолютно немыслимым углом: дело было в городе со звучным названием Бени-Валид. Да, так уж получилось, что край света, на который Кира уехала со своим "Ромео" в начале 2003 года, находится на родине оного, т.е. в стране Ливии; с тех самых пор у меня стало одним нервным окончанием больше- всё, происходящее на африканском севере, воспринималось через призму нашей с Кирочкой переписки, автоматически переводя новости из Гугля и телевизора в опыт моей частной жизни.
Кому диктатор-самодур с живописными заскоками - а мне харизматичный романтик, построивший для своего народа настоящий рай среди бесплодных песков.
Кому борцы за свободу - а мне шайка шакалов, спаливших построенный для них же дом лишь ради того, чтобы убить его хозяина и самим властвовать на пепелище.
Кому борьба против несправедливости и угнетения - а мне десятки настоящих, живых и тёплых, человечков - соседей, родственников, друзей и знакомых - искалеченных самым ужасным образом, а то и вовсе убитых... просто так, без высшего смысла. Бах! - и всё.
Кому мир и стабильность - а мне тоска, отчаяние и дикая, нечеловеческая усталость, и страх, что этой мясорубке нет и не будет конца никогда.
Я - девушка, наученная жизнью, ИТАР ТАСС и учебниками по всемирной истории отстранённому, объективному взгляду на события - то есть, в меру циничная, а порой и не в меру бесчувственная; однако в той части, в которой последние известия (см.), макроистория, касается лично меня, пусть и опосредовано - мой цинизм даёт трещину... Гора рождает мышь, мышь кусает тебя за палец - и ты внезапно осознаёшь себя частью мирового исторического процесса. Шоковая терапия, наподобие славного "Кирпича" (см.) - но только ли? Не стала ли я за эти годы, обретя опыт личной причастности, иначе относиться и к учебникам, и к новостям, и вообще к жизни? Микроистория, пробурив дырочку в моей броне, не только открыла мне макроисторический уровень - она дала мне шанс измениться, вырасти, перестать быть микро-личностью, замкнутой в узком мирке своих проблем, интересов и фантазий...
Хотелось бы верить.
суббота, 20 октября 2012
Мыслите позитивно! Или хотя бы просто - мыслите....
- линейный парадокс нелинейного мышления. Проявляется, когда некто (см.), в целях мира в "Детском мире", спасения чебуречества либо аналогичной лабуды, вместо пользования бритвой Оккама по назначению начинает демонстрировать свою исключительность и оригинальность; также иногда срабатывает по целому ряду других, более приземлённых, причин - от простуды до падения Тунгусского метеорита. Оседает в памяти не в пример лучше, чем любые полезные сведения, химическим путём (см.) из недр личности не выводится. Наглядной иллюстрацией сему явлению могут служить, скажем, " ... пока вы катите телегу, наше воображение потрясает доктор Гандельман с кинжалом!" или " ... мученик Вакха", и иже с ними; попытки представить себе предлагаемую ситуацию в ЗD и с цветомузыкой (см.) надолго укладывают тушку под стол